How to Hug a Porcupine （その９）

 サンドイッチ法最終ステップ。

その前に先日のセッションの様子を撮影したので紹介します。

先生は男性カウンセラー二人
対して生徒はママたち約20人
意見交換や質問がたくさんあり、我が子我が家族にこの本のツールが応用できるか全員考えます

先生はトークがお上手

3c. パン２（上のパン）

サンドイッチを完成させる上のパンは2種類の文章が可能です。

１．ポジティブな一文。これは最初のパンと似ています。

２．「信頼している」というメッセージが伝わる文。

ここで要注意事項。このようなサンドイッチ法はどのようなタイミングで子供に伝えるとよいのか？実は、こちらが「怒り心頭」の最中では無効だそうです。まったく関係ない、静かな場所を選び、ゲーム機やテレビなどの邪魔が入らない時間帯がよいようです。我が家ではこれは就寝直前がよいタイミングかも。

次回我が家での実践例。

How to Hug a Porcupine（その８）

サンドイッチ法、I statementの続き。

サンドイッチの具にはYou statementは用いずI statementを用います。

前回のYou statement例をI statementに変えてみます。繰り返すようですが、これは英文の本なので、この段階で日本語に変えるとややぎこちない感じになります。

例１）「アナタが前日に洗濯物を片付けないから、毎朝ドタバタするのよ」→「毎朝急いで制服を探しているから、学校に遅刻するのではないかと、ワタシは気がかりである」

例２）「アナタはお手伝いをしない」→「毎日頑張ってお皿洗いをしてくれるとワタシの家事が減るのでワタシの心が軽くなる」あるいは「家事が減るのでワタシは幸せな気分になる」

例３）「アナタが宿題をやってないから成績が落ちるのよ」→「宿題がきちんと提出されているのかどうか、ワタシは戸惑いを感じる」

ここで要注意。下のパンと具の間に but を入れてはならない！日本語でいうと「でもね」。私も頭の中で練習したときにごく自然に「最近お手伝いをたくさんしてくれてえらいね（パン１）。でもね、朝起きるのが遅いと etc etc（具）」というふうに、毎回毎回「でもね」「でもさ」「けれども」を入れてしまいます。

これがよくないらしい。Butを入れてしまうと、下のパンの部分で子供をほめた内容がすべて相殺されてしまいます。

それでは接続語はどうするのか？本によると「省略」。これ結構難しいです。どうしても接続語を入れたい場合は「さて」「ところで」あたりでどうでしょう笑。

次回、サンドイッチ法最終ステップ。

How to Hug a Porcupine（その７）

Julie Ross氏の著書How to Hug a Porcupineに書かれている育児ヒントを様々紹介。今まではListening with HeartとLove Ticketsについて書いてきました。

3. The Sandwich Technique
「サンドイッチ法」、これはパーツが３つ。子供に「物申す」ときに使用されるこのテクニックでは、ネガティブなコメントでも相手には受け入れやすい内容に変わります。

3a. パン１（下のパン）
サンドイッチをつくるときの最初のパンは「正直でポジティブで短い文」です。
例１）「最近中学生らしくなってきたね」
例２）「いつもおばあちゃんをお散歩に連れていってくれてありがとう」
例３）「お母さん最近怒りっぽいけど、XYZちゃんがいてくれて助かっているのよ」
など。

このような「正直でポジティブ」なことなんて日常的に練習しないと思いつきません。日々悪態づいている彼らに対して、正直、「ポジティブ」なことなどいきなり言えないかもしれません。しかもいつもガミガミ怒っているお母さんがいきなり「～してくれてありがとう」というのは嘘っぽい！Julie Ross氏もこれは「鍛錬」が必要だと言っています。

3b. 具（サンドイッチの中味）
具には「I statement」を用います。I statementとは何か。

人に物申すとき、通常はYou statementを用いがちです。相手を責める形で、「アナタが前日に洗濯物を片付けないから、毎朝ドタバタするのよ」「アナタはお手伝いをしない」「アナタが宿題をやってないから成績が落ちるのよ」。

このYou statementをI statementに変えてみましょう（もともと英文の本なので、英語文法的な話ですが、できるだけ日本語に置き換えて説明してみます）。I statementというのは、自分（親）を主語にもってきて、親の気持ちを伝えるものです。

また、その気持ちは日常的によく使う「イライラする」「嬉しい」といった表現よりはあまり聞かない表現を採用するとよいらしいのです。例えば怒りの表現だと、「はらわたが煮えくり返る」「頭に血が上る」。喜びの表現だと、「幸せ」「天にも昇る気持ち」。

次回に続く。

How to Hug a Porcupine （その６）

「ハリネズミ」シリーズ早くも第6弾。ちなみに２エントリー前からブログ内のフォントが統一できず、見た目がおかしくなっています。直し方がよく わからないのでそのまま採用☆。

さて、我が家でのLove Ticket実践例。

何を隠そう、私は結構筆まめなので、このLove Ticketsに似たようなメッセージを以前から書いていました。ただし、How to Hug a Porcupineを読む前は主に「今日のやるべきことリスト」的な用途で、あまり感情移入していない内容でした（メモ書きみたいな感じ）。

Love Ticketsというコンセプトを本で教わってから早速実践してみました。会社の机に置いているスヌーピーの週めくりカレンダーが毎週毎週新しいページになります。前週のカレンダーページの裏を利用してLove Ticketを書くように努力しています。


前週のカレンダーページ、利用し終わったら裏面を利用☆

今までは「業務内容」的なメモ書きだった直筆メッセージの内容を少し変化させ、
先生に褒められたことや普段の褒め言葉を復唱するように書くようになりました

これの威力は結構偉大なはずですが、今日書いたからといって明日から子供がとても扱いやすくなるようなものでもありません。１−２度でやめるのではなく、長く続けていくことも大事だということです。我が家では週に1通を目標とします。

次回Sandwich Techniqueについて。

How to Hug a Porcupine （その５）

Listening with Heart実践録。

キレずに、やっとこさ帰宅。そしてタイミングを見計らって静かなところでゆっくりと話を聞くことに。修学旅行は全体的に楽しく、ご飯もおいしく食べて、仲間とはコネクティングルームで6人くらい一緒だったし仲良くできたよう。帰りのバスは友人と世間話しながら時間を潰したそう。

それでは再会時のあの悪態は何だったのしょう？

さらに質問を重ね、ついに長男くんの本心を突き止めることができました。どうやら、前日のアクティビティで手にケガをしたのに、同行の看護師にあまり相手をされなかったので昨日からなんとなく機嫌が悪いのだとか。わざわざその事実を私に伝えたくてあの態度に出たのでしょう。ならば最初からそう言えばよいのに、というロジックは通じません。

前日からの機嫌の悪さを今の今まで引きずっていた彼。まあ、記憶力がよいというか何というか。よく理解できないけれども、手厚く手の手当てをしたら打って変わって態度がよくなり、元通りの彼になりました。

Tween年代の彼らはどうやら自己表現が下手らしいので、いろいろな五感を用いて感じ取ってあげる努力を親側もするとよいのでしょうね。

今回の私はキレずに彼の本心を聞き出すことができたので、とりあえずListening with Heart成功！

2. Love Tickets
最近一般的にお手紙を書くことも少なくなりました。私もパソコンに向かうことが多い毎日です。年末ひさしぶりに帰国して都内某病院で年末の外科当直をしましたが、初めの10分くらいカルテに書く漢字を思い出せない自分がいることに相当あせりました….

そんな筆無精な世の中、こんな世の中だからこそ「直筆メッセージ」というのは 無限のパワーを秘めているかもしれません。

このLove Ticketsというのはまさに自分の子供に送る直筆メッセージ。必ず褒めるのがコツです。具体的な行動・行為を褒めてもよいですし、抽象的な表現を用いて無条件の愛を語るのもアリです。

次回、我が家での実践例を紹介。

How to Hug a Porcupine （その４）

「ハリネズミ」シリーズ続きます。

健全な親子関係を構築していくことが最終目的のこのセミナー。そのためには何が必要なのか。

1.  Listening with Heart
子供が怪しげな発言をするとどうしてもネガティブに考えてしまうのが親心。即、責める方向に行きがちです。

子供が生まれたときのことを思い出してみましょう。生まれたての頃は24時間子供の主張をしっかりと理解してあげようと努力していたではありませんか。親の主張や気持ちを赤ちゃんに無理やり伝えるようなこともしませんでした。

Listening with Heart - 言葉だけではなく、子供の態度や表情を通じて本当に言いたいことをじっくりと聞いてあげよう！簡単なようですが、実際は容易なことではありません。いきなり決めつけるのではなく、相手の言い分を聞きながら、相手を観察して隠れた事実を引き出す必要があります。赤ちゃんの頃とは違い、子供が口達者になればなるほど、相手の辛口発言につられそうになるという落とし穴あり。

我が家の実例を紹介。

ときは学校の修学旅行最終日。

3日ぶりに見る長男くんの姿を楽しみに私も仕事を早退して他のママたちとバスの帰来を待ちわびていました。ちゃんとご飯は食べただろうか、お友達と仲良くできただろうか、虫にさされていないだろうか、少しはたくましくなっただろうか。

バスから降りてくる生徒はみなそれぞれのママのところに駆け寄り、ドラマのような再会を披露していました。そしてやっと降りてきた我が家の長男くん。私はみんな同様にドラマチックな再会を想像・期待していたのですが、どうも様子がおかしい！

ふてくされた顔、人の顔を見てもまったく喜ぶ素振りもなく、「ただいま」の挨拶ももちろんなし。

普段なら「アンタさ～、挨拶くらいしなさいよ！」（ヤンキー風）とその場でキレるところなのですが、ここは、Listening with Heart。

続く。

How to Hug a Porcupine （その３）

今回の育児セミナーのテーマは端的にいうと「ハリネズミのようにトゲトゲとしてしまった我が家の10-12歳児をどのように扱うのか」ということ。

本の副題に「Negotiating the Prickly Points of the Tween Years」とありますが、「tween」というのは最近よく聞く俗語で、10～12歳くらいの子供のことをいいます。

私がこのセミナーに出席することを我が長男くんに告白したときの会話：
私：学校で小5の親を対象に先生たちがお話してくれるから参加しようと思うのだけど。
ひ：何のお話？
私：アナタがティーンエイジャーになったとき大変そうだから、どのようにしてその準備をするかを学ぶのだと思う。
ひ：でもお母さん。ボクを育てるのはいままでがあまりにも大変だったから、ティーンエイジャーのときはそれよりは楽になっているはずだよ（達観？）。
私：（ノーコメント）

というふうに、本人からお墨付きの「楽なティーンエイジャー」時代を夢見る私ではありますが、一応何があるかワカラナイのが人生なので、やはりこのセミナーの内容をじっくりと頭にたたき込もうと思います。

いつまでも2歳児くらいでいて欲しい親の気持ちとは裏腹に、最近少しずつ「成長」をみせている長男くん。去年までは街中や学校で手をつないでくれましたが、今年からは「もってのほか」と手をつき返されます涙。私はあまのじゃくなので、その際「じゃ、抱っこしようか？」というと、ギラっとにらんできます（実際はもう重すぎて抱っこできない）。

娘が一緒におふろに入ってくれなくなったお父さんの気持ちがよく分かる今日この頃。

さてこのセミナーでどんなことを学ぶのか。次回からは徐々に今回のlearning pointsを紹介。